Chiken,the

そういうわけで

誰も見る人がおらんから好きに書ける。

こいつだけは、僕が生活するうえで目障りで仕方ない、っていう奴がいる。
メガネをかけた、ブッサイクな奴。
別に僕も男前ではないけど、こいつは自分がちょっと男前だと思っている節がある。

それになにか僕を含め、他人をバカにしている。
口に出すわけではないが、そういう態度、言動なのだ。

腹が立つことに、サークルやバイトなどが一緒のことが多く、
今もたまに僕の行動範囲のなかに現れる。本当にうっとおしいやつだ


今までは大学生だったのでそう言われることもなかったんだろうが
大人の集団のなかに入ってそれが通用するか。
就職も決まったようだが、バイトのときも役立たず扱いだったのに
どれだけやっていけるんだろうか。
まあ仕事を首になれ、とはいわないけれど
その忙しさに追われて、二度と僕の前にカオを出さないで欲しい。

多分就職してしまえば音楽をやめてしまうだろう。そういう感じの奴だ。
そして、音楽がなければそいつのいいとこなんてなにもない。
音楽ですら、しょうもないサークルレベルの人間ぐらいしか騙せないが。

当然それは僕の主観であって、他人からすれば何かいいところもあるんだろう。
けど、僕はそうは思わない。とっとと消え去って欲しい。
それほどうっとおしい。

最近彼女ができたようだが、
その彼女も輪をかけてバカで、話しているだけで腹が立つ。

どちらも僕にとっては腹が立って仕方がない存在だ。

今までこいつらを含め、４人、そういう奴がいる。
あとは苦手な人間はいても、ここまでではない。

まあとにかくこのワキガ野郎はさっさと僕の目の前から消えて欲しい。

そこはかとなく湧き出る不安

今、特に何の問題があるわけでもないのに
自分が形成した人間関係に問題があるのでは、と思ってしまう。

僕の人間関係といえば
バイト、大学の友人、もっと古くからの友人ぐらいしかないわけだが

バイトと大学の友人については
自分の立ち位置、キャラを意図的に作り出している感じがあって
そのほころびがでていないか、などと考えたりもするし

実は僕という人間はみんなに相手にされていないのではないか、
などと疑心暗鬼になることもある。
実際に人間関係のトラブルがあるわけでもないのに。

元々うまく人と接することができない人間だし
中学時代の一時期、イジメ…ほどもいかないが、ハブにされたことがあって
大人になった今も、その影におびえているような気もする。

深く関れば関るほど、そういう心配も増えてくる。
そうやって人を信用せず、浅い人間関係ばかりだから友達も少ないのだろう。
だから、何かあったときに自分をかばってくれる人も少ない。

本当に何かあったわけでもないのに、こんな不安を持ってしまう。

さあ、書き始めていこうか

人の目をきにせず、愚痴を書いていきたくなった。

幸いなことにこちらのブログは、誰にも教えていない。
HPのほうでは文章も推敲もしていたが、
そんなこともする必要もない。

あちらのほうは社交辞令的に使わせてもらうが
こちらは溜まった愚痴をバンバン書いていこうと思う。

最近、MIXIも周囲で流行ってきたが
友達少ない僕にとってはMIXIなんてものは
友達の数の多さを自慢するだけのツールにしか見えないわけで
あまりそちらのほうは、悲しくなるのでかかわりたくない。

つーか、僕が変なのか、周りが変なのかはわからんが
あの、”友達が僕の宝物ですっ！”って感じをだすことが
人間として美徳というのような雰囲気が（…どうも適当な表現がみつからない）
どうも胡散臭い感じがして、僕にはついていけない。

自分でいうのもなんだが、最近性格が歪んできている気がする。
犯罪に走ったりなどはしないと思うが、
まともに信頼して人としゃべれない、しゃべりたくない。

HPのせいもあるけど、影でこんなこと言われてるんちゃうか、とか
被害妄想大爆発という感じで。

社交辞令的な付き合いはそこそこできるほうなので
対外的にはそれほど問題はないはずだが、
割とストレスは溜まっているのがいたいところ。

今一番安心できるのは、気の置けない友人と遊ぶときと
バイト先の人間と関るときだけだ。

とりあえず、MIXIとHPを対外的に問題なく葬りさろうと思う。
まあ、ブログは前にもやっていたが全く続かずだったので
こちらの目処がたってから何かやってみようと思う。

こんな俺も気持ち悪いんだけどね

心理学で合理化という言葉がある。

キツネは高いところのブドウが欲しかったが届かなかった。
キツネは諦め、去り際にこう言った。
”あのブドウはどうせすっぱいに違いない！”

不愉快な気持ち、満たされない気持ちから
身を守るための、心の行為。

補償という言葉もある。

ある事柄に対し劣等感を持っている際、
他の事柄で優位に立ってその劣等感を補おうとすること。
これも心を守るための行動と心理学で位置づけられている。

これらは専門用語で防衛機制という。

今、ある後輩を見ていると痛々しい。
彼女に振られ傷心してるようなのだが、合理化、補償の嵐。
そしてそれらを他人に押し付けてくる。
自分は負けていない、ということを。

あからさまな、ミエミエの強がり。見ていて痛々しい。

外に向かって強がるほかに手立てが無いとか、
また自分がそんな風になってるな、と気づいているならいいけど
気づいていないとしたらもう、見ていられない。

そいつもブログを持っているけど、
僕の好かんような人間が何人か集まって
自己正当化というか傷の舐めあいというか。

そいつのブログのコメント欄より。

”いるんだよね～、なんか浮気とかをドラマチックな事のようにとらえるタイプの奴。
センスなさすぎて笑えるw
お互い冷静に考えればいいのに。
相手は浮気する奴。相手は人のモンに手を出す奴。
そんな奴は愛せないよ。”

いやいや、自分らも十分笑えるって。
自分が見えてないんだろう。彼らの言っていることは
そのまま自分に当てはめて考えろよ、と思うし
なんでも口で言うだけ言って、
結局なんの行動も起こさない。

最近のサークルはこんな奴らばっかり。
なんなこの気持ち悪い集団は。

本当に揃いも揃って気持ち悪い。
後輩の前カノの”あいつのいいところ無くなったな”という言葉にうなずくばかり。


以上。

そう、タイトルどうり

ＨＰの日記には書きたいことも書けなくなったので
ここに逃げることにした。

大学時代にサークルの同級生と遊び半分で作ったＨＰであったが
音楽のこと、サークルのあり方、自分自身について
真剣に考え、その確認の場としてきたのだが

歯に衣着せぬ意見とでもいうか
はっきりと意見を書いていることが知らぬ間に注目を浴びるようになり
生活圏の人たちに知られることとなった。

しばらくはそのまま書き続けていたが
うっとうしい後輩や、最近知り合った人間はどうも
僕の考え方が気に食わないらしい。
全く意図していない方向に解釈され、逆恨みを買ったことも。

僕の実生活における行動に落ち度がないかと問われれば
そういうわけでもないのだが。

ま、そういうわけで。

で、このブログのタイトルは”Ｃｈｉｋｅｎ，ｔｈｅ”。
現実から逃げて愚痴るだけの自分。

ジャコパストリアスのカバーで有名な曲。
セッションによし。ベースシスト大活躍できる曲。